那天曾子钦要我做出选择，曾子钦或阿捷，我当下给了答案，确定的答案，没什么好后悔的。就算之后可能会发现这和理想的不太一样，但没什么好后悔的。
所以不管之后别人再怎么跟我说，曾子钦有多喜欢我，曾子钦有多好，曾子钦去了哪里，那都与我无关。他选择离开，我选择阿捷，结果就是这样。
没什么好后悔。
那天晚上学长走了之后，我打电话给阿捷。
嗨，今晚怎么没来？
太累了。我轻轻说着，真的有点累，停顿了一下才问道，欸，怎么办？
怎么了？
说不定，其实我我深呼吸，这种话我连想都没想过有天会说出口，我喜欢曾子钦
学长警告我一定会后悔时，我的心已经支离破碎，被彻彻底底击倒了。
我怎么可能没感觉？想到有个傻瓜默默跟在一旁，默默做那么多事情，默默等待，就为了一个没神经的白痴。
我能不动摇吗？
更何况我发现，我对那个傻瓜，是那么重视，那么在意，在意得就算他强迫我上了床，我也没有真的生他的气；在意得听到他可能有任何闪失，就要发狂。在意得他每次交男朋友，我都好失落。
原来。
阿捷沉默了好一下，我以为电话挂了，然而他还在电话那端，我听到他很轻很轻的叹气。
可是你把他赶跑了。
因为我是烂人一开口才发现，我声音在颤抖，连忙用袖子擦掉眼泪，完全不知道什么时候眼泪流下来，我多久没哭过了？心里头沉沉的，简直要窒息了一样。
他大概很苦恼吧，又沉默了好久，才说道，我有客人，晚点再打给你。不要再跑出门，休息吧。
我闭上眼，眼角仍然潮湿，而且眼泪不断流出来，到我无法克制的地步，整个心好像被挖走了，是不是曾子钦走的时候顺便挖走的？伤口这种时候痛到受不了，我只好呜咽地发出声音，实在太痛了，不出声没办法忍耐。
房间里只有我的声音，听见自己的哭声觉得更加悲伤，眼泪泛滥，继续放声哭泣，变成了恶性循环一样不断地哭。
到底是为什么悲伤？为什么哭泣？我很困惑，但就觉得连心都不见了，很痛，眼泪没办法控制地一直掉，很难受。想到曾子钦就是一阵悲伤，没有其他情绪，只剩下巨大的悲伤。
时间久了，疲倦感袭上。我爬起身到浴室洗澡，换过衣服，看见手机有未接来电，是阿捷打来的。
我躺回床上，是不是不要回电比较好？反正我这烂人，继续跟阿捷这样下去会有任何结果吗？不要再连络了是不是比较好？
我怎么会连喜欢曾子钦都没发现？
什么时候喜欢上他的？
是上了床之后就爱上他了吗？是因为他很漂亮爱上他吗？是因为他讲话贱得很好笑才觉得不能没有他？是因为他打电动很嫩？是因为他一直都跟在我旁边？是因为他总是记得我生日吗？是因为他的情绪变化很大吗？是因为他好像都对我爱理不理的吗？是因为他老是爱吃我豆腐吗？
是因为他一直都那么喜欢我？
为什么我完全没发现那些事情？我一直以为曾子钦的告白是莫名其妙。其实只要我多去看看花开灿烂版，还是多和学长或是学妹聊聊也好，到处都有蛛丝马迹，我却什么都没发现，像个智障一样活在自己的世界里？其实我只是懒得发现，因为曾子钦一直在隐藏，我也感觉到他在藏什么，于是就一如往常地配合他，什么都别说破，我也没勇气说破什么，反正维持现状很开心，我不想改变什么，我很怕改变。所以他一直都是好朋友。我继续无视他的情感。
脑筋快打结了一样。
也许从第一次见面就喜欢上他了。开学的第一天，就是他坐在我旁边，我偷瞄他，侧面看见的是立体的鼻子，白嫩的脸颊，长长的睫毛，看得我有点出神，想着怎么会有这么漂亮的人，是个极致的0号，真羡慕。那时候是九月，天气有点热，他的领口开开的，我看得见那锁骨的线条，漂浮在四周的是温热的空气，教室电风扇转动的声音，老师在台上不知道在说什么。
记忆清晰地浮在脑海中。我居然还记得。
所以我才让他跟在我身边，才配合他的一切要求，才让他想怎样就可以怎样，才会嘴巴上说生气其实从没真的生气，才会他要走的时候我这么难过，才会做任何事情都希望是引起他注意，才会喜欢看他各样的表情，才会做什么事情都是先想到他。
电话又响了，黑暗中发亮的手机，我还是接起电话，像是抓住救生圈一样。
刚才的话题。他说道。
嗯。
怎么办好呢？
不知道。闯了祸，用不知道来搪塞是最不负责任的方法。我的声音有点沙哑，声音非常的小，我真的不知道。
真的喜欢他？不是同情？不是因为别人来说了什么？
我摇头，电话那边他当然看不到，说那些都没用，反正我已经把他赶走了。
嗯
对不起。
没什么好道歉，不全是你的错。人的心很奇妙，自己没发现的事情，像一块乾地一样，突然有人挖到水脉，滚滚而出的水就这样淹没了整块荒地。
好像被大水吞噬一样，沉在水底，失去空气。
到最后他都在问我，选他还是选你。
嗯。
我深呼吸，闭上眼，还是有空气的，只是空气的来源不同了。
选了就没什么好后悔。我缓缓道。
我应该不是会让你后悔的选项吧？
我们还能继续吗？
我们一直都在进行啊我可以帮你忘了他。
阿捷的声音和语气一直都是这么温柔。伤口随着缓和，没那么疼痛，我想，事情会随着时间过去吧。
阿捷真的对我非常好，所以不能再像对曾子钦那样时没神经，可是我真的能继续和他在一起吗？真的要这样继续吗？
第一次记起曾子钦生日的那年，大二，我问他，你想要什么。
没有耶。衣服鞋子什么都不缺，男朋友也有。
干！问你要什么礼物还要被你消遣喔？
那你把自己绑好蝴蝶结，送到我床上让我品尝品尝。
当我没问。
可是寿星有权利许愿吧？
对啊。
把我的额度送你好了啦！你那么可怜啧啧。
希望早日找到爱我的好男人。我也完全不客气。
他笑笑，好啊，我以后每年的生日愿望都是这个，希望苏灿贤早日找到爱他的好男人。到你真正脱团以前我都会继续许愿。
去你的！意思是我要单身几年啊？没有下次了啦！今年一定会脱团！
之后他的生日我没有一次记得过，要嘛别人提起，或者真的被我忘记，过几天才记起。但从没听过曾子钦说过他想要什么。从没听他说过希望发生什么事情。那几年问起他的生日愿望都一样的玩笑话带过，希望苏灿贤早日找到真爱！。
只有这句话，是我第一次看见他说希望。
希望下次拥抱的时候能够真心说爱。
三个月果然有点短，对曾子钦除了对不起，其他的话我都没资格多说，伤口依旧，谁知道我会在意想不到的地方发现他的足迹。
以前从不太别在意的小事，不断在脑中冒出来。片段的记忆也好，对话、出游、吃饭聊天、上课，什么都有曾子钦。
我只好把脑袋埋到课本里面，专心准备考试。让自己脑袋忙碌得什么都忘记。
无论如何，和曾子钦的事情已经结束。
和阿捷已经渐渐上轨道，晚上约好要做可以一起做的事情！
丢掉没吃完的便当，我起身来洗脸，换衣服，下午五点，整装完毕！
我坐在床边发呆，七点半出门就好，在那之前我还有两个半小时可以打发。要干嘛？
电话响起，我脑中正想着不会是姊姊打来的吧，结果是爸打来的，这是第一次接到爸电话
阿贤！
爸！有什么事吗？
在路上了吗？
蛤？
你妈没提醒你要回家吃饭吗？
喔！有啊，可是
早点出门啊！六点开饭，迟到就不等你了！
电话挂掉。
干！这些人！烦耶！老子今晚就是要和男朋友上床、上床、上床！就算这时候姊姊拿着刀子架在我脖子上，我死都不会回家！
门铃响了。
我愣了愣，看看手机，又看看门，无奈地叹口气，往门口走去。
嗨。
呃？
我刚下班。一起回家？
呃？
我错愕地后退了好几步，等、等等，为什么姊姊真的会出现在我住处门口？还说出这种完全不像是他会说的台词！
我鸡皮疙瘩爬满全身，你、你、你是谁啊？
苏茜倩。她冷淡的语气又回来了，我稍稍松了口气，没有被附身，虽然看起来不太一样，但是是姊姊没错。
姊我想了下，从来不知道姊姊在这附近上班啊？
一起回家。
嗯。我觉得有点温馨，点头答应欸！等等！我晚上有事情啦！终于有机会讲出这句话了。
姊姊的双眼直直地望着我。
我晚上有重要的约会啦！拜托！
姊姊还是一直盯着我。
好、好啦！那你先回去！我晚点才到！总要让我整理一下！
真的啦！我跟原本约好的朋友说一声，七点以前到家，总可以吧！
嗯。说完，姊姊头也不回地离去。
望着姊姊的背影，我想了一下，原来如此，姊姊换发型了，流海梳了上去，头发也绑了起来，漂亮的脸蛋完整的呈现出来，难怪今天那双眼睛瞪起人来特别可怕。
那个小姐到底是怎样的人物啊？非得要出动全家来送她？我和她无缘无故地，少了一个人也没关系吧？
对不起啊姊姊！虽然头发弄这样很好看，但我还有更重要的事情！
关上门，回房间之后，听见手机在响，是妈妈打来的！我慌的挂掉电话，不接，不接，绝对不接！
下通又是弟弟打来的。
接着是爸爸的电话。
这些人存心要折磨我的良心，我好不容易才下定决心，就在今夜，彻底和过去那悲惨的处男生涯告别！没有人可以动摇我。
六点整，手机又响了，我想，关机算了，然而拿起来看，发现是阿捷打来的。
喂？
抱歉。
什么？对于劈头而来的道歉有点措手不及，怎么啦？
我有事情。
会迟到的意思吗？
不。不能到了。
蛤？为什么？
总之不好意思，我先挂电话了。
电话又被莫名其妙挂掉。阿捷那边很吵的样子，完全不像在医院工作的感觉，他跑去哪里了？突然取消今晚的约会？
搞什么啊那我一整天的期待，还有准备无缘无故爽约，到底有什么事情？
脑中突然浮现了一张脸，昨晚回家前在店门口撞到的那个男人，我想起来他是谁了，是那个花衬衫！那张看起来无害，也完全不像同志，一个平凡上班族的脸，出现在那间店就觉得很不搭。
是阿捷的前男友又去找他了吗？有事情也是因为他吗？
再打回去给阿捷，他没接。
六点十五分，电话又响了，显示是姊姊来电，挂掉电话，我关机。
有一次，和阿捷约好一起吃饭，结果他医院临时加班，他忙起来就忘记跟我约好的事情，我在外面等了半小时等不到，我就回家了。
