20岁，谈了人生第一场真正属于自己的恋爱，不长不短，刚刚好100天。
第100天刚好辞职，刚好准备去长沙，也刚好分手，所有的一切都是那么的刚刚好，有点突如其来，有点措手不及。
99天的时候他手机突然关机了，微信留给我的最后一句是：不想回我 。
就是这么一句不痛不痒的话，让我瞬间慌了心神，我给他打电话，发消息，都没有回应。我那时候隐约有点感觉，我和他是不是结束了啊，可是这结束的是不是有点太过于荒唐。
我越想越乱也越想越慌，我没来的及做好心理准备，我就是怕他不要我了，于是我眼泪莫名往下掉。我一个大老爷们就为了这么点事哭了，现在想起来还挺好笑得。
晚上10点左右，我给一个很要好的朋友打电话，起初，我什么都没说，一个劲的哭，我也不知道我哭什么，为什么哭，眼泪就是抑制不住，心里也瞬间堆积起如山得委屈。
后来好友一直安慰我，告诉我怎么去忘掉，告诉我怎么去度过。我懂，就是因为太懂这种情绪，太懂这种情绪得由来，太懂该怎么看开，才选择了这般无能为力得方式。
这一次的哭是我这20年以来哭的最伤心最难过最无助的一次，我从没想过喜欢一个人或者说爱一个人会如此难受。至少在之前的岁月里我不曾感受过这炽热到可以灼伤到我的痛感。
一直等到晚上12点得时候，他回了消息。他问我是不是疯了，他解释说只是手机没电了而已。可是他不知道我其实已经为他哭红了眼。呆呆等着他发消息的时间已经被我耗了几个小时。
但是听到他说只是手机没电了以后我安心多了。当时自己都觉得自己这样太过患得患失了，脑子太过乱，最后疲惫的睡过去了。
第二天我辞职了，在没有找到下一份工作也没有确定想要去的城市的时候我辞职了，裸辞。但是心里却十分轻松爽快，这份工作终于结束了，终于结束了被画大饼的日子。
可是没想到那一天我刷朋友圈的时候刷到了他，裸照，就那么躺在朋友圈。那一瞬间我懵了，我在想，是不是他忘记屏蔽我了，是不是他去约炮了，是不是他炮友拿着他手机发的，无数个想法都从脑袋里蹦了出来。
我打电话质问他，他说，在上班，晚点说。
等我挂完电话再去看，已经删了，一干二净，没有任何痕迹。我又找他要解释，他说，朋友，认识三年了，他只是去他那儿洗个澡而已。
我还没有傻到那个地步，两个gay，三年朋友，一张床，在酒店，裸照，单纯洗个澡，谁信啊？他说，和他就是朋友而已，都认识三年了，要约早约了，还有你的事？我没回了。
后来我冷静了一下，说要不我们还是分开吧。他问我原因，我就说我不信他的解释，他说我居然不相信他，后来他说也好，本来就不想谈，麻烦。
没有挽留，只有觉得这份感情很累，很麻烦，我很烦，很幼稚。
那天晚上我不知道自己是怎么度过的，有朋友问我有没有事，我说昨天已经哭完了，没事了，可是我根本没睡着，直到第二天早上，起床，洗漱，遛狗，想找他但是一直忍住了，浑浑噩噩的度过了一天，没有找工作，也没有去干其他事，就是一直在发呆，在发呆。
到了晚上浑浑噩噩得找他了，我知道我这么做是挺没脸的，但是是实在是忍不住，我越克制住不去想他，脑袋却像插了发条一样停不下来。
这非成即败得爱让我逐渐丧失理智。只剩最后得麻木伤痛。至于我找他的结果就是没有后来，没有结果，只有做朋友。我居然可以妥协成做朋友，简直不可置信，我回过头一看，却发现原来在这段感情里我早已妥协了那么多次。
在一起的第十三天他出轨过一次，我学会谅解他，我学会顺应我自己得感情。所以我原谅他了。
当时是大年三十，我去他那儿过年得路上收到的消息，前一秒还兴奋着期盼着见面，后一秒如坠冰窖。我想要个解释，而他却不管不顾得选择忽视了我的感觉。我甚至可以想象他正在床上睡香觉得样子。
我不知道裸照事件是不是真的，也许我知道他解释得真假，我只是不愿意相信。不过现在我也不在乎了，我只是真的很喜欢他，很喜欢他。
这篇文我只是想纪念我的初恋，第一份这么认认真真的恋爱。但是从最后来看却是有点对不起自己，分手快乐，准备开始新的生活。
2019 4.12 凌晨一点半。
