01
澈有一个好基友，和男友在大学时代相识，一路披荆斩棘、历经各种挫折，异地、出柜、见父母、回国在广州定居、买房，15年的时间，两人相互扶持，融进彼此的人生。在旁人看来，算是基圈里的夫夫楷模。
昨晚，这基友突然发来信息：“澈，同性恋谈到最后，真TM没意思。”
我询问怎么回事？基友像一座蓄势很久的情绪火山，顷刻间爆发：“我是想通了，以后和他就是搭伙过日子，这男人不指望！”
基友和男友都是奔四的年纪，“爽事”爆发前，基友在国外通过技术要了孩子。
关于要孩子的事，基友是非常主动，男友倒是一副无所谓的态度，当然口头表达支持，尊重基友的决定。
对了，那孩子用的是朋友的小蝌蚪，费用也出自基友的个人小金库。
若要直白地说一句，那孩子与男友，本质上没有任何血缘关系。
基友比较努力，平日是一门心思赚钱，年收入约摸80W左右，常和我说：“澈，我就是一架没有感情的赚钱机器。”
男友相反，随遇而安，知足常乐，每天定点工作几小时后，就打打游戏、刷刷剧。
男友不是没有增加收入的能力和渠道，有时候基友为男友拉资源，搭平台，给男友创造了许多唾手可得的增收渠道，男友都不去。
用男友的话：“赚那么多钱干嘛？要懂得生活！”
用基友的话：“他就是懒。”
情绪爆发那晚是周末，基友在外奔波一天，换个说法，赚了一天的钱，回到家发现男友打了一天的游戏。
基友说：“澈你说，一个30+岁的男人，好歹也是国外名校的硕士，一个月收入才1.5W，怎么好意思！”
我先降火，安抚道：“第一，不要以你的小圈子做参照系，从全国范围来看，30+岁的男人月收入1.5W算不错啦。第二，你爱赚钱，但不能强迫别人跟你一样爱赚钱，不要左右别人的价值观。第三，男友每天中午给你做饭，这也相当于在为你赚钱。”
以上林林总总，都没有涉及到问题的根本。接下来的几句话，直戳问题核心，戳得让人甚觉无奈之余，又有几分悲凉之感。
基友抱怨说：“孩子都快出生了，他怎么就不想着努力一点，为孩子将来创造更好的条件。”
我回复：“这种话，不好说出口。”
基友和我心领神会，心意相通地传来信息：“是啊，这话是不好说。”
因为从逻辑上来讲，这孩子，和男友没有任何关系。
我想，这大概就是长久同性恋情的最大困局之一。
02
澈曾经以为，两个男人，历经千辛万险，克服重重困难，最后在一起组建家庭。倘若其中一个要了孩子，无论那孩子源自谁的血缘，另一个必定也将会视如己出，珍爱似宝，将其后半生的情感、精力、财富都献给这孩子。毕竟，那孩子，脱胎于自己深爱的男人。
后来，在和许多奶爸同志交流后，发现我的想法过于美好。
许多有伴侣的同志奶爸都向我传递相同的感受：“那孩子，其实是我一个人在养，跟男友没关系。”
就如我的好基友，从去年开始，也会断断续续向我流露出“这孩子将来靠我一个人养，男友指望不上”的失望情绪，但在多次看见男友不为孩子未来努力时，感情上依旧很愤慨。
虽然理性告诉自己，男友没有错。
如果是异性恋，你大可以指着自己的肚子，对着不上进的男人说：“你能不能努力点，孩子出生后要花大把的钱，为我们的孩子努力点！” 但是在同性恋情里，这话却如鲠在喉，说不出口。
我们常说，共同的目标是将两个人捆绑在一起的最大动力。对于多数人来说，生子是人生中top3大事件，但这大事件，在同性恋情里，却无法成为两人的共同目标。
在多数异性恋情里，有了孩子，父母与孩子之间，形成了稳定的三角关系。那孩子，成了父母的共同希望，共同话题，共同的精神寄托，当然，也会产生共同的问题。而解决共同问题的过程中，也是增加双方感情的过程。
但在同性恋情里，一方有了孩子，这孩子很可能只是其中一方的事，是其中一方的希望和问题，只会占用其中一方的资源。对于同性恋情里的另一方来说，也许，会产生负效应。
我并不是反对有伴侣的同性恋要孩子，只是在对比孩子在同性/异性恋爱里可能产生的不同影响。
03
现代同性恋最想捍卫的，首先是个人尊严、个人意志、个人价值，其次才是各种亲密关系。
对基友来说，不能因为有了孩子，就挟孩子令老公，整天逼迫男友赚钱，这是有损双方尊严的事。从另一个角度看，男友安于现状，乐天安命的性格，倘若因这段亲密关系而强迫改变，也是有损个人价值的事。
从理性上，澈是能理解男友的。毕竟，人要先爱自己，要奉献，不要牺牲；要付出，不是全部。亲密关系中的一个人，觉得受到强迫，违背自己的意志，不幸就开始生长。
感情里的所有摩擦，最大的危险就是将摩擦上升到“他爱不爱我”的层面。
基友没有明说，但他言语间表达出的意思是：如果男友很爱他，肯定会很爱他的孩子，会为他的孩子努力工作。
澈截住他要表达的意思，抢先一步说：“你男友肯定很爱你的，不爱你怎么能忍受你每天的牢骚，不爱你怎么愿意每天给你做饭。缺乏进取心，这和爱不爱你没关系。你信不信，即使你是女的，这孩子是你俩的共同生理结晶，他还是会这般度日。这是他的性格。”
半刻，基友回来信息：“那倒是，他性格就这样。”
