他听说我从西安回来以后，请假来看我，哪是一个周末的晚上，他提出我们一起去午厅吧，我们到了一个比较大众化的俱乐部。
他的全身我都注意到了。应该说，我对他的超出友情的爱，他不应是看不出来，如果他是直男，他本来可以早点退出这一切，现在还可以撤。理性向他叫道：丢下这一切吧。小海，他不是你要找的人，找一个女人，要一个孩子，过着父母要你过的生活吧。
我的内心超意识叫道，如果他不是，把这些丢开吧!再不走开，就来不急了! 超意识迸出来的嘶嘶声：你昏了头了。
可是那慢步的兰色多恼河已经开始了。我能听见在空气中正在响起这支舞曲。也许是我小时候，我爸爸哼唱过这支优美的乐曲伴随我的童年，春天来了，大地在欢笑那是我的春天，我的爱情那是我童年，很久很久以前了，也许是很久很久以后，我不能确定，当一个人爱的时候，时间没有了意义，我疯狂了。
但是这爱的乐曲正慢慢逼近我。那声音模糊了我的一切行为准则，使得和他在一起之外，其他一切选择都逐渐消失。那乐曲毫不留情地向我逼来，直到我已经没有任何其他出路，只剩下走向小海一条道。
他说：我们一起跳舞吧，这音乐跳舞挺不错的。
我说，我是不大会跳舞的，只是在大学和同学跳过，不过如果你愿意，我也许还可以应付。
他笑笑，把要来的啤酒放在台上。我站起身来，两人向对方移动。他已经伸出手来，不管怎样已经把他的右手握在我左手之中。他轻松地双腿交叉站着。我在他身旁，望着他热烈的目光，感觉到他有力的手指攥着我的手。
两个男生在一起跳舞，他还穿着军装，我感到有点尴尬，他也是。不过他拿起我的手，一只手放在我腰间，我感觉进入他的怀抱，我完全失控了。虽然好长时间没有跳舞了，但和他在一起，不知怎地进行得很顺利。他把手在我腰间再往前挪了挪，搂得我更近些。我能闻见他的气味，干净，热乎乎的。这是一个军人的好闻的气味。
我们慢慢地舞着，周围除几对女生外，都是异性舞伴，我们向哪个方向也没移动多少。我能感觉到他的腿顶着我的，我们的俯部偶然碰到一下，我好像过电一样。
乐曲停止了。我不想放开他。下一支曲子开始。他自然而然的带着我跟着音乐跳起来，我们就这样继续跳着舞。
我隔着他的军装能感到他肩膀的肌肉。他是实在的，比我所知道的任何事物都实在。我微微前俯，他的呼吸吹到我的脸上。
在那个周末的夜晚，我们不顾异样的目光，在大厅里跳舞。逐渐地，我迷醉了，隔着他的衣服好像感觉到他的胸大肌，平平的腹肌我觉得他真好，希望这一刻永远延续下去。
继续美好的乐曲，继续跳舞，继续贴着他的身体，我自以为我是他的爱人了，真是只要拥有，今生无悔啊。
缓慢而又持续地，我找到了生命回归的本原，哪是我的父母、祖父母、祖祖父母、祖祖祖父母，他们就这样拥有过吧，作为同志的我，我来到了我生命从未去过的地方。
现在我已完全陷进他的情网，看着他纯洁的目光，他也是一样吗?我不敢这样想。我抬起头用审视的眼睛望着他。这时，好想吻他，长长的，无限温柔的吻，如一江春水。但我不能!!!
回到家里，我的心情久久不能平静
我们在一个床上，他很快进入了梦香。我手臂轻轻抱住他的腰，回味刚刚结束的幸福时光。我忘情地吻抚着他的头发。我渴望的鬼魂抓住了我。现在这鬼魂就在我身体里蠢蠢欲动。
我凝视着我的心上人，内心汹涌澎湃不能自己。这感情太强烈，它的冲力会使我精神崩溃。我必须克制自己，这已成为我生死攸关的问题。但我无法制止他钻进我的身体。他形象十分清晰。真实而且就在眼前。我感觉，他是我活下去的唯一的理由。
我知道，作为人，我有权找一个自己心爱的人，并且接受同志这一现实。但是我无法想象他，已经25岁，和我谈过，他有过自己与女孩的初恋，设想未来有一个自己的家，自己的孩子。不能想，不堪设想，甚至连设想一下本身也不能设想。但我们这样又算什么呢?他就在我的床上同我在一起。他就在这里，我胳膊搂着他。
我不情愿的松开了他，身体背离开他的地方。
我失眠了，满脑子都是他，他是一只优美，雄壮的生灵，表面上没有任何主宰我的行为，而事实上完完全全的主宰了我。
但是这远不止于肉体，爱他是精神上的。我爱他是精神上的，决不是俗套。和他相识后，对性的感觉淡化了，帅哥对我的吸引力消失了，我完成停止了自慰，半年多没有性的活动，他强烈的吸引着我。
自从见到他以来，我摆脱了日常千篇一律的方式来达到性的快感，他成为我快乐的唯一源泉。他是这样奇妙。简直好像他占有了我的全部，一切的一切，让人害怕的正是这一点。从一开始我从来没有怀疑过不管我们俩做什么，至少我有一部分是可以保持超越于我对他的爱之上的。
但是他就这么拿走了，全部拿走了。从他一开始光着身子，在浴室第一声叫我大哥时我就早该知道这一点。那时他就像魔幻师。
我转向他，靠近他，屏息长叹：我把握不住自己了。我亲吻着他的头发，紧贴他的被子，半年多，第一次喷发出生命和爱的液体这时，天已破晓，他仍然在熟睡中。
