2012年在我心里是不平凡的一年，我不用再躲在柜子里生活，也不用再纠结是否应该让亲朋好友知道我是同性恋这件事情。
因为那一年，我出柜了。
我出身农村，农村人老一辈的封建思想，男人过了二十就要结婚生子。
而我已经到了而立之年却仍旧未婚，父母望着我毫无对策，只能叹息摇头。
从我记事起，我的女人缘就特别好。
小时候经常和村里的女孩子跳皮筋、踢毽子、过家家，现在脑海里还会浮现出当年的画面。
我一个男孩子都比他们跳得好，踢得好，弄的有时候他们既羡慕我又嘲笑我。
小学三年级时我发现自己特别喜欢看男生，我的注意力和目光总是集中在那些长得帅或者有男子气概的男孩身上。
读小学的时候，我经常被同学霸凌、欺负，那时候我经常幻想，要是能有一个白马王子保护我该多好。
那时候小，还不懂啥叫同性恋，只知道我喜欢男生。
五年级第一次一个人开会，望着射在肚子上的液体，不知道那是什么东西，还傻不拉几地舔了舔，结果发现很腥。
读六年级的时候，喜欢男生的感觉就愈发强烈，整天望着我们班班长发呆。
恨不得能变成他的跟屁虫，变成他的一个器官，变成他的鞋子，能时时刻刻和他在一起，为他做一切事情。
读初中的时候，知道自己射出来的是精液，心想，不知道有多少子孙后代被我扼杀在了摇篮里。
哈哈！
初中没毕业我就出来打工挣钱了，有一天，我抱着试一试的态度在百度贴吧里发了一个交友贴。
没想到过了几天，还真有人给我留言了。
他告诉我他23岁，在浙江台州一家工厂上班，找对象。
然后留给我一个QQ号。
我们第一次聊天就交换了照片，他长得不帅，但我喜欢。
那时候没有智能手机，宿舍里也没网。
为了和他聊天，我经常在晚上十二点偷溜出宿舍去网吧。
他也会为了和我聊天提前守在网吧里。
就这样，我们聊了两个月后，他叫我去找他。
那时候我刚刚参加工作，手里没有钱，再加上刚刚开始做学徒，不好意思跟老板请假。
可是为了见到他，我不仅厚着脸皮向老板请了假，还问堂姐借了300块钱，满怀欣喜地坐了十几个小时的火车去了台州。
见到他本人后我有点失望，离照片差得太远不说，还满脸痘痘。
可是那时，我却忽略了这些。
他带我去吃饭，吃饭的时候又是给我拉座位，又是给我倒茶、夹菜。
还把自己碗里的排骨让给我吃，说自己不喜欢吃，我太瘦了，让我多吃点。
那一刻，我真的感觉好温暖。
吃完饭后我和他一起坐公交车回到他的宿舍。
他让我和他一起去洗澡，我先是不好意思，后来在他的执意要求下和他一起进了浴室。
在一个陌生城市的浴室里，我和他一起完成了自己紧张、兴奋而又幸福的第一次交集。
第一次真的是很痛，痛得撕心裂肺，还流了血。
但第一次真的很美，又幸福，就好像整个世界都是我的。
我哭了，他安慰我，第一次就是这样，后来我常常想，我的第一次怎么会给了他这样的人。
在宿舍住了两天，我去应聘他们厂的工作，但是落选了。
在一个人生地不熟的地方，我一没钱二没工作，一下子觉得手足无措，放声哭了起来。
这时他一边抱着我一边抚摸我的后背，在我的耳边轻声告诉我：没事，没事，有我在，我养你。
过了很久之后我才知道，没事我养你这种话，是一个男人想得到你时说得最动听最美丽的谎言。
而我，却信以为真。
事实是，我们俩都身无分文，没钱在外面租房子，没钱吃饭，甚至没钱坐公交车。
无奈，我只好又问堂哥借了300块钱打道回府。
第二天他送我到汽车站，在人流攒动的候车大厅里，在过完安检上火车的通道中。
在我坐进座位看到他独自一人站在玻璃窗外看我的眼神时，我们俩人在告别声中泪眼朦胧。
走好，到家了给我打个电话，路上小心。
这是我至今还能想到的话，回忆起的场面，相信那时候，他给我拉椅子是真的，夹排骨是真的。
一切都是真的。
坐在车里的我望着站在车窗外的他，心里一直在想，难道，我们两个就这样结束了吗？
回到家后的三个月，我每天都度日如年，只有和他聊天的时候，才能感觉到人生是快乐的、有意义的。
在家里待了三个月，我几乎什么都没有干，每天都用来和他聊QQ，聊短信，聊电话。
那时候挣来的钱，几乎都用来交电话费了。
后来他又叫我去他那边，说他换了一个厂，是做家电冰箱的，自己在外面租了一个房子，来了我们可以住在一起。
我在父母的执意反对下，在大年初二，又一次搭上了去往台州的列车。
我看到父亲送我时的那种眼神，有哀怜又有无奈。
但是我，也没有办法。
后来我和他进了同一个电器厂上班，一个月工资1400块。
可是我们住的房子，房租是我付，水电物业电视费网费是我出，就连我们的生活日用品甚至蔬菜米面油调料等都是我掏。
付完这些后，我几乎身无分文，我让他帮忙分担点，可是他却说他的工资卡在他舅舅那。
那时候好傻好天真，觉得两个人能够在一起就好，就自欺欺人地安慰自己不要计较这些。
和他上了几个月班后，发现他脸上的痘痘越来越厉害，于是我一边攒钱一边在外面打零工，省吃俭用。
一天工作二十个小时，好不容易攒了一万块钱，将他脸上的痘痘给彻底治好了。
有一次，他从他舅舅家回来后居然带了个男的，还骗我说那个男孩是他表弟。
他是不是觉得我特别傻，他们俩一个四川人一个陕西人，而且他对那个男的明显比对我要好。
给他洗脸、洗脚，给他买这、买那，恨不得将那个男孩供起来，就像一只舔狗。
我这才恍然大悟，我对他，何况不是这样。
为这事我和他吵起来了，他居然在我没日没夜打零工挣钱为了给他治痘痘的这段时间，和另外一个男孩约会。
海花的是我挣的钱，吃的是我做的饭，睡的是我收拾的床。
这是人能做出来的事情吗？
我给了他一巴掌，告诉他，我走，我这就走，这个房子我让给你们两个。
我收拾完东西正欲夺门而出，却瞥眼看到他一副无所谓的样子。
我去，我不能就这么走，我不能就这样便宜了他们。
但我又能怎么样？
最终，我还是乖乖一个人打包了行李，离开了这个伤心之地。
我在福建的一家酒店找了一份杂活，为了能够忘记他，忘记那些让人气愤又伤心的往事。
我没日没夜地上班，白加黑五加二几乎都是常态。
就在我的生活快要恢复平静时，突然有一天，他又来找我，说和那个人分了，还想跟我在一起，让我原谅他。
最不可思议的是，我竟然傻不拉叽地原谅他了。
他说没钱买车票，我还把钱打给了他。
第二天他告诉我，自己把400块卧铺车票弄丢了，然后我又打了500块给他。
后来不知道他又找了一堆什么理由，我不记得了。
我就记得一趟趟地给他打钱打了好几次，一共打了将近2000块，最后在同事的劝说下才结束了这场骗局。
我为什么会那么傻？
因为我总是觉得他会来，我总是会期待这个世界上有一个人能够给我我要的爱。
最终他还是没有来，并且把我拉黑了，电话、短消息。
一切的联系方式都被他拉黑了，连同我这个人。
我不知道他家地址，不认识他的亲朋好友，我的人生就好像长久地插着一根刺，忍痛拔掉后，却突然空荡荡的。
我终于确信，即使我们在一起的时间再久，中间也曾有过幸福，但这终归只是一场骗局。
他是不会来的，没有人会来。
那天晚上我哭得好厉害，觉得自己的眼泪根本就不值钱，一切的付出都不值得。
为了忘记他，也为了打发那段艰苦难熬的岁月，更是为了有人能够取代他。
我在网上认识了一个比我大21岁的大叔。
那时他40岁，跟我聊的时候，他说他离婚了，净身出户，让我去太原找他。
我真是一个天真到无以复加的人，什么都没有想，居然坐火车到山西又转火车到霍州。
足足坐了几十个小时去找他。
也许真的是缺爱，缺爱缺得我有点不太正常。
等我到了霍州的时候，已经是凌晨3点。
打电话给他，他迟迟不接，好不容易接通电话让他来接我。
他居然不肯来，叫我在车站等着，或者开个宾馆睡几个小时。
我真是天真到无以复加，居然还在幻想什么。
我那时候小，不敢睡宾馆，就跑到附近的网吧待了几个小时磨到天亮。
等他最后来了，却跟我说他不仅没有离婚，而且还有小孩。
小孩和我一样大，在北京读大学。
我彻底懵了，知道自己被骗，但来都已经来了，就想着先这样吧，说不定后面会好点。
最后他跟我说，等到了他家里，他会和他老婆说是请的小时工，来帮他的工厂做事的。
他告诉我，他家里有两辆车，一辆奥迪A6，还有一辆五菱宏光。
我那时一定是疯了，居然会被这两辆车吸引。
我被他的鬼话吸引，被他话里提及到的内容吸引，被一个又一个幻想吸引。
最后发现，这一切，全部都是泡沫。
他家在一个偏僻的山脚下，一条马路两个商店就是那里的标配。
我想着想着，心里突然有点后怕。
他给我找了一个搬木头的活，我每天累死累活的，到最后口袋里连一毛钱都没落下。
几天后我告诉他我要回家，叫他拿1000块钱给我。
他说他是包工头，儿子在北京读书，一个月就是上万的消费，1000块钱是小事。
但在最后我走的时候，却只给了我100块钱，说是这几天打工的工钱。
接过他扔给我的100块钱，我一句话不说站在原地半天。
这就是我要的结果吗？
一时间，我竟不知何去何从。
100块钱能干什么我不知道，但它让我迅速长大了。
最后实在没有办法，我把手机卖了，换了280块钱，买了一张回家的站票。
我历经千辛万苦来找你，可是到最后留在这个世界上的，依旧是我一个人。
2012年10月，我认识了一个对象。
和他在一起的3年时间里，有爱，也有感动，有委屈，也有憧憬。
也是在这一年，我为了他出柜了。
记得那是快过年的时候，我老爸一个电话打过来，说有人要给我介绍相亲对象。
我就说，我不要，我对女孩子不感兴趣。
我爸当时以为我在开玩笑，就说，这世上还有不喜欢女人的男人吗？
就在那天我和他坦白了，我告诉他我对女人产生不了兴趣，我喜欢男的。
我爸问我为什么喜欢男的，我说我不知道，我就知道我喜欢看男人，喜欢和男人在一起，想和男人那个。
我还告诉他，我现在就处着一个对象，他是男的。
我爸问我：那你不结婚了吗？村里人会怎么看你？
我就说：我过我的生活，他们过他们的，又互不相干，我为什么要在乎他们的看法？
我爸思想比较开放，没有多说什么，一直在电话里叹息、沉默。
我妈在电话里唠叨了半天，问我能不能不要喜欢男的？
我要怎么回答这个问题，我也不想自己是同性恋，可是我就是喜欢男的，我该怎么办？
来来去去打了很多电话，最终父母不想接受也接受了这个现实。
所以当时我出柜比较顺利，只是他们后面赘了一句：不结婚的话，你要怎么生活？
我说我考虑过了，我要和现在的对象一起生活下去。
本以为出柜会是我人生中最难的事，也原以为出柜后一切都会变得不一样。
没想到当我真的走出出柜这一步后才发现，之后的每一步都变得愈发艰难。
世俗的偏见和我们相处的那些鸡毛蒜皮就不说了。
最让我绝望的是，我感染了hiv，走上了一条不归路。
从小到大我的身体一直都很好，印象里连感冒发烧这样的小毛病都很少犯。
和他相处了两年多都好好的，可是到2014年10月的时候，我感觉到自己的身体有点不太对劲。
先是眼睛感染了单纯疱疹，去医院检查的时候医生说是结膜炎，结果反反复复治不好。
很难受、眼睛怎么都睁不开。
实在没办法我就向身为医生的叔叔求救，擦了他寄给我的两支药膏后，总算是好了。
然而，好景不长。
11月底的时候，我的身体又开始出现其他症状：血小板减少，鼻子经常大出血。
第一次出血的时候我以为就是普通的流鼻血，用纸巾塞住后就好了，没有太当一回事。
结果一个星期不到，反反复复流了好几次，我觉得有点不对劲，就去医院做检查。
检查和诊断的结果是血小板减少。
然后我就回去了。
心想，这世界上那么多血小板少的人，大家都活得好好的，不会有啥事吧。
然后接着去上班，可是过了3天不到，我的鼻子又出血了。
出血量比先前大了许多不说，也更难止住了，仿佛要把身体里的血液全部流干。
这下知道严重性了，就又去医院做检查。
检查结果：血小板急剧骤减，数量极其稀少，正常范围是5万到10万，而我的只有3000不到。
低得实在太多了，情况很严重，如果摔一跤撞到脑袋，就会引发大出血，危及生命。
后面做了进一步的抽血检查，医生告诉我，我可能感染了hiv。
我一听，蒙了。
不不不，我怎么可能会感染hiv？这种不治之症中的不治之症怎么会让我得上？一定是医院搞错了。
我拼命地找各种理由，企图说服自己和医生，他们的诊断结果是错的，我不可能感染hiv。
医生说这是大事，建议我到大一点的医院做进一步检查。
我没有去，却是在第一时间想到了他，想把这件事情告诉他，企图从他那里得到些许慰藉。
不知道为什么，不管遇到什么事，再难再艰苦的事，只要能得到他的慰藉，我就会很满足。
即使实际上他也帮不上什么忙。
可是这一句慰藉，却离我好远。
我打电话给他，告诉他自己可能感染了艾滋病。
可是他听后居然没有任何反应，只是在电话里沉默了片刻，然后就挂断了。
那时候，我仿佛明白了一切。
两年多来除了他，我没有和任何人发生过关系，有过亲密行为，怎么可能会突然感染hiv？
不可能，他也不可能啊，他那么在乎我！
实在想不明白，就想找他问个清楚，我想问问他这到底是怎么回事。
可是，当我走进我们一起生活了三年的房间时，却看到他和另一个男的赤裸裸地躺在我们的床上缠绵。
那一刻犹如五雷轰顶，他居然背着我在我们一起生活了三年的房间里和别人约P。
他居然做这种连畜生都不会做的事情。
这是我认识的他吗？
或者，他原本就是这个样子，只是因为我爱他，忽略了这一点而已。
我终于明白了一切，这几年生活中的许多细节业已表明了这一点。
他不知道背着我和多少来路不明的男人约过P，而我却一直为他找各种各样可以让人理解的理由告诉自己他还爱我。
这一次，我毫无留恋地和他分手了。
可是分手又能怎么样？
留下这么严重的后果，我该怎么样一个人承担。
分明说好了要永远在一起彼此依靠，分明说好了此生不渝、不离不弃，分明有过那么多海誓山盟、生死与共。
可是在人的欲望面前，却都不堪一击。
一切似乎都是谎言，唯有留给我的后果才是现实。
三个月之后，我就彻底发病了。
天天高烧不退，体重两个月从113斤瘦到了73斤，瘦了40斤，整个人变成了皮包骨。
去县人民医院做治疗，医院说太严重了，这边治不了，得快点转去大医院。
然后转院到南大一附院，人家不接收。
hiv这个字眼，本身就是乱性的代名词，而感染了hiv的人，无疑会被人认为不是什么好东西。
我辗转了很多医院，接受了那么多人的鄙视和嫌弃，最后在南昌第九人民医院停留下来。
到那里的时候，我整个人都站不住，已经连动都懒得动了。
没有一点力气，只想躺着，我只想好好地躺下来，离开这个世界。
可是可笑的是就在那样的时刻我居然还心心念着他，给他打电话、发短信，期待他的回音。
直到，我再也没有力气等下去。
医生下了病危通知书，检测出来是艾滋病晚期，还有很多致命的并发症。
可是可笑的是，在那样的生死时刻，我第一个念着的，居然还是他。
我忍着剧痛给他发微信，告诉他，说我住院了，艾滋病晚期，想在最后走的时候再见他一面。
可是，他却没有任何回音，没有回我微信，也没有回我电话，就像从这世界消失了一样。
最后，他们都从这世界消失了。
我这才知道，我并没有真正来过这个世界。
我在这个世界见到的那些口口声声说爱我的人都是假的，他们从一开始根本就不存在。
或者说，我从一开始，就不应该存在。
那一刻，我没有眼泪，没有怨恨，也没有期待。
我只想悄无声息地离去，去一个没有伤害和期待的地方。
那一年我21岁，我原以为，21岁的我会那样早早地离开这个世界。
可是，我居然奇迹般活了下来。
我凭借自己的意志力活下来了，却留给了父母一屁股债。
20万。
对于以后还要坚持治疗的我来说，对于生我养我对我没有任何要求惯着我宠着我的父母来说，都是血泪。
我突然有点感谢Hiv，它让我看清了这个世界，明白了活着的真正意义。
它让我明白了这个世界上到底谁最爱自己，谁才值得被自己去爱。
在医院的那段时间，我经常一个人坐在床上望着窗外发笑。
仿佛突然明白了，什么才叫做真正的释然，以前怎么努力也无法忘怀的事、忘记的人。
就在一瞬间，全部化为云烟。
一场大病，让我拥有了火眼金睛。
出院以后，我又给他发了条消息说我出院了，这次他终于回我信息了，说如果没有和他在一起，就不会感染艾滋病。
我原本想问他，你说这些还有用吗？能挽回什么？
可是我居然什么都没有说，我在内心深处祈求上苍，如果有来生，如果有来生的话，请让我和他连擦肩而过的机会也没有。
起初，我的心里确实恨死他了，可是不知道为什么，看到他回复的那条信息后，我再也没有想到过他。
仿佛就在一瞬间，他从我的世界消失了。
一转眼七年过去了，七年来我碰到了许多人、许多事，也碰到过让自己动心的人。
可是，再也没有了当年的飞蛾扑火。
那些曾经深爱过的人，没有一个主动和我联系过。
没有信息、没有电话，哪怕是借钱的也没有。
这七年，我一个人过得很安静，再也没有找过任何人。
我知道，我还是喜欢男人，我想和他们在一起。
我还是会渴望爱，渴望被爱，可是七年后的我与年少时的我相比，已经有了本质区别。
吃药7年了，我已经渐渐恢复正常，也释怀了，没意思，真的很没有意思。
这一切，不过都是人的欲望在作祟。
我告诉自己，我要乐观坚强地活着，给我自己，给我的父母，给那个不知身在何处，却一直深爱着我的你。
全文完！
