凌晨三点，失眠，夜色中，用卧英雄式再来一次，虽然已无多少。
留在我身体里的东西和留在我身边的人一样，越来越少。
今日，我已不知道自己做了多少次，早上五点一刻、早上五点五十、上午十点多、中午两点多、下午五点多、下午七点多……
刚刚。
有时是在沙发上，有时是在地毯上，有时是在床上，有时看着某些视频，有时幻想着某个人某些场景，有时换上自己喜欢的着装……
姿势都是标准的卧英雄式。
我已分不清时间地点，分不清我是躺着还是坐着。
我无法自控地喜欢上一种释放方式，喜欢上那种燃烧和盛开，并乐此不疲，完全不想理会这样做的后果。
只知道每一次做完，我的人间便好过许多，仿佛那些困扰我的问题都不存在了。
虽然每一次做完后不久，那些问题又接着出现。
十几、二十几岁的时候我曾一天做过数十次还精力充沛，可是如今，我已快到不惑之年，想到此，那些困扰我的问题，又再一次浮现眼前。
虽然一直很努力，却始终都找不到的那个人、曾经陪着我的人，如今陪着别人、深爱的人深爱着别人、快到不惑之年了还没结婚面临的种种猜忌和闲言碎语；
重病的父亲无人照顾缺钱医治，要好的朋友们一个个悄无声息地背叛和离开，同事们背后的小鞋和说三道四，同学们关于我年龄和行为的讽刺和议论纷纷；
通讯录找不到一个可以说话的人、找不到一个可以吃饭和陪喝酒的人……
在大家眼中，我俨然已成为一个和正常人不一样的人：
临近四十未婚无孩，不喜欢社交，远离人群，休息的时候喜欢一个人待着健身看书听歌看电影，不喜欢参与和任何人任何话题的交流与讨论；
想到此，我又想再来一次，用独属于我自己的卧英雄式。
不知道从什么时候开始，我已习惯将手放在那里，我习惯了有事没事来一次，仿佛只有这一次，才能解决我在人间遇到的所有问题，仿佛只有这一次，才能让我安歇。
一次，一次，又一次，直到我累得精疲力尽，躺在那里，直到那些问题再一次向我席卷而来，往复循环。
我的双手经常在一个地方出没，伸进去，又出来，摸了又摸，还不够，又接着摸了又摸，仿佛只有这种感觉，才能帮我抵挡一切。
我喜欢那个地方。
那个地方虽然逼仄狭窄、阴暗潮湿，常年无光长满海藻，却温暖柔软、美丽诱人，最重要的是，只要我肯努力，只要我一直努力，就一定能够到达。
我能通过自己一个人努力就能轻而易举到达的那个地方，不仅可以帮我抵抗孤独，还能帮我驱逐严寒，那个地方，不仅可以让我长大，还能让我变得强壮。
那个地方，只有我一个人，想做什么就做什么，不需要任何人，我一个人就能轻易完成的那件事情，在我的人间生根、成长，开始燃烧。
从寸草不生的荒凉戈壁，到车水马龙的盛世繁华；从我的梦里，到我的人间；从天边，到我的身前；从我生前，到我死后。
花开得多绚烂，就败得多凄凉，我一直那么努力地盛开，我盛开了那么多年，可是到最后，依然一无所有。
我无法和别人一样参与和这个世间的任何事情，我无法和这个世界产生任何交叉，就仿佛我从不属于这里。
我清醒地感觉到从窗外刮进来的风，却不知道是哪个季节，来自哪里，去往何方？
我已失去知觉、失去味觉、失去感觉，我失去了自己原本应该拥有的一切。
我是谁？你是谁？
一切都空荡荡的。
只有我的行色匆忙。
此刻已凌晨四点，再来一次睡觉吧，2023年7月8日，让我想着你再来最后一次，晚安！
