1
为什么我能出柜，你就不能？
在男人间的恋爱中，常出现这样一种情况：有一方勇敢出柜，而另一方由于主客观原因，深藏柜中。出柜的一方就不乐意了，质问道：“为什么我能出柜，你就不能？”或者“难道你就不能为了我勇敢一次嘛？”
关于出柜的问题，我一直的观点是因人而异，不强迫、不鼓动；如果朋友思考周全后决定出柜，我当然也是不反对、不阻挠。
每个人所处的环境不同，所在城市的开放度，父母对新鲜事物的接受度，自己与父母的关系，经济是否独立等种种要素，都会影响到基友出柜的风险和结果。
举个例子：相爱的两个男人，一个是自由职业者，凭借自身的技能自给自足，不依靠任何组织盈利谋生【本澈没错了】，而另一个，在非常封闭、传统的体制内工作，且这个男人离开当前组织，寻觅其他工作困难很大。如此情况下，后一个男人出柜的风险，远远大于前一个。
倘若一方不顾及对方的具体情境，因为自己出柜，便一味要求男友也曝光身份，那是缺乏同理心的表现，是道德绑架。
同志爱情里，出柜不是一种协约。
出柜只是每个人，就自己所在的具体环境和生命阶段，在做好心理准备时，自己作出的决定。
既然是自己做决定，一方就不能为另一方做决定，即使那个人是你深爱的男人。
出柜的一方可能会想，他不出柜，是不是以后还想着回归异性家庭？他不出柜，我的爱情就有风险？
可是爱情里，本来就没有绝对的无风险啊！
为了爱情，自愿承受一定的风险，不管这风险是有关家族、有关健康、有关世俗、有关金钱，甚至是情感本身，两个人共同去面对，爱情才显得弥足珍贵。
出柜与否是个人的自由。
自由的男人，容易得到快乐幸福；两个自由男人的恋爱，容易得到快乐幸福。倘若有其中一方受到强迫，违背自己的意志，爱情里的不幸就开始生长。
戴套就是不信任我？不爱我？
情侣之间表达信任有许多种方式，比如将自己的手机密码告诉男友，比如将自己银行卡给予男友保管，比如将男友带进自己的社交圈，比如买房时写上男友的名字。
情侣之间表达爱的方式也有许多种方式，早起为男友准备营养的早餐，夜晚为男友打洗脚水，纪念日送男友一份心仪的礼物。
凡此种种，都可以表达信任和爱。信任和爱，不一定非要通过性来表达。
以性爱的单一纬度，就完全否定对方的爱和信任，好比你辛苦为男友做了一桌满汉全席，唯独没有他爱吃的香菇菜心，他就对你的付出熟视无睹，反而指责你，说你存心要饿死他。
成年人的性生活，是你情我愿的事，不能强迫，不能威胁。
以爱和信任作为幌子，貌似自己站在情感的制高点，其实只不过是一个猥琐的道德流氓。
由于男友坚持戴套，就认为对方不信任自己，不爱自己，那是以爱为名义，去威胁对方。这番言论里，爱成了流氓手中胁迫对方的利器，信任成了流氓绑架对方的绳索。
以自己的意志，去干涉别人的意志；置男友身心于不顾，一切为自己的身体愉悦服务，这是极端的个人主义表现。
爱要自愿，性生活也要自愿，倘若违背自愿、强迫发生，异性夫妻之间还有“婚内强奸”一说呢。
3
为什么我们在一起了，
你还要和其他基友接触？
同性的爱情比异性难得。
许多年少的基友，都是爱的新手。历经千帆、寻觅良久后，终于遇上一个相爱的人，便把他视作唯一，从此再无别的追求，更有甚者，将对方视作上帝，从此对其俯首帖耳。
而那一方，或者由于经济、相貌、能力的优势，强迫弱势的一方停止所有基友间的交际，或者由于敏感、自卑、多疑，要求对方删掉所有基友的联系方式。
倘若对方拒绝，便出口到：“为什么我们都在一起了，你还要和其他基友接触？你的心就没有定下来？你是不是还想寻找别的可能？”
什么是好的爱情？一个最核心的标准就是，你在这爱情中变得更好，变得更自信，变得乐观。
有些坏的爱情，人在其中受到侮辱，剥夺了能力，丧失了自己的独立性。
因为恋爱，就要求对方放弃所有基友间的交往，说好听点是大男子主义，要求对方服从自己，说难听点，是自己潜在的自卑心在作祟。
对自己没信心，担心男友认识别人，遇见比自己更好的人，抛掉自己。
口口声声说在一起要尊重爱情，质询对方和其他基友接触的用心，其实不是为了男友，而是以爱情为幌子，来弥补自己安全感的缺失。
让对方丧失个性，丧失交际圈，把对方视为自己的工具，然后用爱来控制对方。
这样的爱情不会长久。一种可能性是一方不断挣脱，一方不断试图控制，最后两人身心交瘁，相互疲倦；另一种可能是一方改变了自我，失去了个性，失去了独立，成了对方的依附。
艾因· 兰德说过：“我以我和我对生命的热爱发誓，我绝不为他人而活，也绝不要求他人为我而活。”
男人间的爱情理应如此，疲倦时相互依靠、获取能量，但不能要求他人为自己而活。
如果你找到一个人，为了和他相处，必须改变自己、压抑自我，或者委屈自我，那肯定不是爱情，不会幸福。
