前言：
我来南京的第二年，因为在网路上找人结伴打球，机缘巧合的结识了我的房东。
他待我如家人，还自称是我的“后母”，而我自然也成为了他的“小女儿”。
我与他生活了两年多，互相照顾，如今，我即将离开南京，心里万分不舍。（往期文章曾提过他，也提及了我离开南京的缘由：臭弟弟，你又大了）
人来人往，都是日常。
于是，我给他写了一封信，希望他一切都好！
正文：
亲爱的“后母”：
当你看到这封信的时候，我已经在回家的路上了。
其实，写到这时，我犹豫了，因为我在思考用什么词来定义这次的分别，我是该写成在回家的路上？还是在回深圳的路上？
在这生活了两年多，我早就把它当做我的第二个家了。所以，与其说是回家，不如说是回深圳生活一段时间，这样想来，我们俩都不必为我的离开感到难过了。
我还清晰的记得我们第一次见面的样子，那天中午，我们俩在地铁里碰头，你穿着黑色短裤，五彩缤纷的背心，背着一个黑色双肩包，上面插着四只羽毛球拍，你趿拉着人字拖，风尘仆仆，却充满斗志，好像要去大杀四方。
对于你喜欢的事情，你总是那么有活力。
一见到我，你就热情的与我谈天说地，讲着你经历的故事，说着你学到的道理。
现在的你，依旧如此，一进家门就会故作洋气的用粤语喊道，“浪女，浪女……”而后将家中所有的灯打开，白的，黄的，都是温暖的，而后打开电视，随意的点开一部电视剧，你说，电视好不好看不重要，只要有声音就好了，这样会让家中充满人气，比较温馨。
这或许是你掩盖孤独的方式。
我能感同身受，因为这两年里的大部分时间，我也是一个人独居在这个空落落的家里。只不过，我与你相反，我会让自己一个人窝在房间里，做着自己该做的事，忙活起来了，就不感到孤独了。
我喜欢内心的匆忙，而你喜欢外界的喧嚣。与你认识了两年多，你在我心中永远是一团火焰，永远热情，永远洒脱。就像初识的那天，你告诉我，要做自己的太阳，不做旁人的星星，要燃烧自己去温暖别人。
人这一辈子，有很多事情会发生改变，生活的环境与地点，工作的场合和职位，身边人的走走停停……但是，人的本性、对生活的态度真的很难改变，就像你的善良与热情，一直都在。
而这也会一直影响着我去温暖更多的人。
再见时，愿我们永远年轻，永远热泪盈眶。
2
2017年夏天，我与你相识，不久，你二话不说的让我住进家中，那一天是七夕，你身在上海，直接将家中密码告诉了我，还让我把这当家一样看待。
我还记得你回来的那个周末，我随口说了句床头没排插，当晚，你就在我的床头放了个新的，还将床单、被子、枕巾通通换新。
后来，你每周回家时总会买上一大堆吃的，或是带我去外面胡吃海喝，让月薪六千的我过上了月薪六万的生活。
渐渐的，盼着你回家成为了我最期待的事情。每到周五，我总会问上你好几次“到哪了？”而后打开大门，在门口观望，若是许久都不见人影，我便会回到房间坐一会儿，然后再次走到大门，反反复复，颇有日日思君不见君的情愫。
外出时，你总抢着打车，抢着买单，抢着点我们喜欢吃的菜，抢着叫嚷我们多吃点……我斯斯文文，总是细嚼慢咽，你怕我没吃饱，还会玩笑道：在吃大锅饭的时代，也楼肯定会饿死。
17年冬天，南京零下五度，下起了中雪，那天晚上，我们一家五口外出吃饭，我想着你们四人打一辆车刚好，而我骑小电驴独自前去即可，没想到你止住了我，说，“我们再打一辆车就是咯，那么冷还骑车。”
我心头一暖，忍着没流下眼泪。
你在家时，总会照顾着我，你不在家时，依旧挂念着我。
叔叔阿姨来南京时，你生怕我与他们产生距离感，刻意不回家吃饭，还嘱咐他们，不管也楼回不回家吃饭，你们都要煮他的那一份。
这些点滴，我全都记在了心里。
很多人都说我很幸运，能遇到这样的“房东”，但他们不知道，我们早就成了一家人。
人都是相互的，当善良遇到善良，就会开出世界上最美丽的花朵。
3
但有时，你真是让人又爱又恨。
你花钱大手大脚，同样的东西总会买好几箱；你爱收拾，但收起来的东西又总会找不到；你看似整洁，其实有点邋遢，走过的地方必定留下垃圾；你总会忘记关电器，特别浪费电……
我离开之后，你出门时记得关掉家中的电器，尤其是电视和投影仪，别总是开一天；记得将院子的门锁上，万一进小偷了呢；记得检查我们家的密码锁是否有电，万一哪天没电了；记得带上门禁卡，保安会在晚上十点将大门关上；用完洗衣机后记得关水龙头，不然总漏水；给猫煮鸡胸肉的那天就别放猫粮了，这四只猫都被宠坏了，只有饿一下才会吃完鸡胸肉……
生活中，别总和二哥斗嘴，都相处了十几年了，还总是为一些芝麻小事吵得不可开交，真是越大越幼稚了。对于二哥，我知道他心思细腻，做事沉稳，不必我唠叨。
只不过对你，我还是放心不下。
今年五月，当你得知我要离开南京时，总会不经意间的说一句，也楼，一想到你要走，我就难过。
所以，最近的我总会在你熟睡后，夜深人静了，才默默地收拾着自己的衣服，而后在你外出工作时偷偷地将行李寄走。白天，我装作什么事都没发生的样子，该出去打球就出去打球，该几点回家就几点回家，俨然没有要走的意思。
我不懂告别，也害怕流泪，尽管写着这封信的时候，我早已泣不成声。
断舍离，真的是人间最难。
正如你说，你可能这辈子都不会遇到像我这样对你那么好的人了。
是的，我不知道自己走多大的运才会认识你，而我也相信，以后再也不会遇到这样的人了。
一想到此，我愈加难过。
4
上周六，我一改往日睡懒觉的习惯，早早的起床与你在院中谈天说地，你依旧自恋的与院中的花花草草自拍，我站在一旁，偷偷地把你留在了我的手机里。
我知道，这个周末或许是我们度过的最后一次了。
家中东南角有一片绣球花，每年夏天，它们最是热闹，起初为白色，而后渐变为淡蓝，三三两两的花团锦簇，一直到夏末才凋谢。
你总会在绣球花开时让我拍点它们的相片发给你看看。
绣球的花语是团聚，未来的某年夏天，我们一定会再聚。
这次，我真的走了！
不要忘记，我们曾一起在院子赏花；不要忘记，躺在沙发的我们仨；不要忘记，曾经的我们走过的路，留下的影子……
也许以后，当你在院中仰望星空时，你会想起我，也许，那时的我也正仰望星空，想起了你。
珍重！
后记：
19年10月19日凌晨，我和三五好友喝了点小酒，而后独自走回家中。
马路上没有了车水马龙的喧嚣，我看着这个熟悉的城市，慢慢往家的方向走。
途中，一位朋友陪我聊天，我说，我过两天要回深圳的，因为家在那里。
他说，我是陕西人，在重庆读书，后来到贵州工作，算是定居在这里了。
我问道，是工作稳定，所以才定居贵州的吧？
他说，是的。
这不禁让我想起了自己的这三年，我的工作从一名工程师慢慢转变为自媒体，而自媒体不同于大多数行业，它四处漂泊依旧可以带来收入，它恰恰需要你看到更大的世界，写出更精彩的故事。
或许，我注定漂泊，所以没有什么理由可以让我久留于此，就连爱情也没有。
离别是另一种方式的遇见，照顾好自己就是我们送给彼此最好的礼物。
在南京生活了三年，谢谢你们的照顾与陪伴！
希望下次见面时，我们都能遇见更好的自己！
再见了，南京的朋友们！
