爪子开八了响应哥们儿，姐们儿的要求，爪子就来八一下自己的所谓的不能说的秘密哈~ 本来不打算在这个帖子里写这些的，不过大伙要看，那咱就豁出去了。前面好像有提过，不过那些稍有改动的。今天咱们认认真真的来回忆回忆。（这段可能气氛比较低沉，大伙选择性的看过就忘哦，嘿嘿）
话说，那会儿刚进大学，当时我十九岁，现在大伙都知道爪子是个不修边幅的懒女人了，可是那会儿，我勤劳得狠，衣服超多的说，特别爱打扮自己。（咳咳~~重来。）
2004，我满怀期待的走进大学，一直对大学都很向往，喜欢那种无拘无束的校园生活，可以在闲暇的时候去图书馆坐坐，可以在清凉的傍晚在学校的林荫道下散步，可以在无聊周末，约上几个好朋友去附近的咖啡厅闲聊
考到这个学校并不是我的意愿，不过到学校之后才发现这儿确实不错，学校中间有假山，有人工湖，有石头堆砌的狭窄的坡道，有仿古的凉亭。空荡干净的广场，明亮高大的图书馆，一切都跟预想中的还算符合，所以我喜欢这里。在这里我留下了四年最华美的青春，也留下了目前为止最浓郁的眼泪，还有那些已经支离破碎的各种情感。
寝室里面，总共住六个人，天南地北都有，我喜欢和她们在一起。我们彼此握持着彼此的小秘密，但又从未刻意提起。和所有大学生一样，我们定时开卧谈会。那时候的我，是一个典型小家子女孩儿，喜欢打扮，爱漂亮，整个寝室就我东西最多，床下三个大收纳箱全部都是衣服，姐妹们也腾出衣柜让我尽量的放，于是就导致了我占用了整个柜子的局面。鞋柜上，高跟鞋占了百分之八十。各种配饰都有满满一收纳箱。每个月的生活费基本全部用于买衣服。那时候，被寝室疯狂的命名为"21世纪最臭美的女生".现在这些习惯通通改变。因为一个男孩。现在的我，早上醒来第一眼看到什么衣服就穿什么，完全没有搭配的概念。夏天基本就是一双坡跟拖鞋。头发每天都扎成马尾。脸上不施脂粉。除了一枚尾戒，身上没有任何修饰。以前出门得要拖拉至少半个小时。现在说走就走，穿着睡衣也下楼。
那会儿刚进大学不久，同寝室的A女以最快的速度攻下我们系一个大帅哥，用什么手段这里就不提了，不过那叫一个狗血，外加一点儿疯狂呀。于是乎，我们寝室从那开始就每天都有浓烈的男人味道。后来，居然演变成，6个女生的寝室，经常有4个男生在此出没。他也是其中一个。他很简单，干净。从不多说话，每次过来都只是跟我们打打招呼，略坐一会儿就会先离开。他1.80个头，很白，皮肤光洁。嘴边有青青的稚嫩的胡茬。鼻梁挺拔，眼神很空洞，总是让人感觉他嘴角微微带笑，可是细看，他并不是喜欢笑的一个人。他总是穿干净的T恤或者衬衫，很纯粹的浅色牛仔裤，从不穿球鞋，从不弄得自己满身汗味。注意到他的时候就是这个样子，一直都没有改变，直到分开。但是他脾气不太好，有很典型的少爷脾气，对别人态度也不谦和，除了常泡在一起的哥们儿。没有朋友，我们寝室的女孩儿对他总是有几分惧怕。
我们的开始很简单，像所有的大学生交往一样，先只是有偶尔的交谈，后来熟络了一些，大一七夕那天，那捧着一束玫瑰花，站在寝室门口，迟疑要不要敲门，而我刚好开门。
"你怎么不进来呀？哟，这么漂亮的花儿送谁呀？" 当时我并没有任何预感。也一直不认为他对我有超出同学的感情。
"我"他拉着我转身就跑，直到跑到寝室后面的空地才停下来。
"我喜欢你。"很简洁的语言，顺手把花塞到我怀里。
"答应他吧，橙子。"寝室的小妞们全部爬在阳台上大声叫唤，这一切她们是知道的，只有我不知道。
"就喜欢我？ 还有吗？" 我很认真的看着他，我承认，对他可能比对别人的注意要多一些。心里也一直有些小小的悸动。
"做我女朋友。" 他的话不多，言简意赅。
我仰起头看看阳台上的姐妹们，然后轻轻的点头。整个过程不到十分钟。我没有迟疑，没有考虑。
后来，他很少出现在我们寝室了。隔三差五，A女的男朋友会带来一束花，都是他捎来的，我们只是偶尔出去走走坐坐。有时候打电话聊天可以花掉半个晚上的时间。他家境很不错，用现在的话说，算个小富二代。人长得也不错，所以我成了系里比较焦点的人物。喜欢他的女孩儿很多。但是所有人都知道，我和他在一起的事儿。他一直是不温不火的态度。从不会过分粘腻也不会刻意疏远。所以我们的故事一直被人扭曲，一直有人认为我是采用某种高明手段把他弄到手的。
他会经常送我礼物，也经常带着我们寝室一帮女孩儿出去吃喝，所以寝室的姐妹们，渐渐对他也亲近了些，偶尔也会主动要我带她们去找他玩儿。我本来东西就够多了，从跟他交往以后，又添置了两个收纳箱来放我的东西，第一个礼物是XX牌的手提包，对于那时候的学生来说，那是极度奢侈的东西。第二个礼物是XX牌的限量手表，第三个礼物是XX牌的旗袍反正他总会在我毫不知情的情况下，送我一些名贵的东西。这种状态一直维持到大二结束。当然我也送过他很多东西，跟他的东西比起来是很廉价的，我用一个月的生活费给他买一条裤子，花几个晚上的时间，折够9999只许愿星给他，自己买回来纯白色没有任何LOGO的T恤，手工画情侣装
大三开学之前，他就一直跟我商量，出去租房住，他的家就在本地，但是他跟家里关系一直处于冷冻的状态。我没有同意，怕家里担心，也不希望那么早过上同居生活。但是我们商讨的结果是，他出去租房，我偶尔过去小住，帮他收拾房子。每个周末，我都会去他那边，他的房子很干净，但是很乱，他总喜欢什么东西都乱扔，一周的衣服总是全部堆在一起，等我去给他洗。偶尔我们会在家里做饭。更多时候，他带我出去逛街，看电影，喝东西。他渐渐的对我态度炽烈了一些。不管在哪儿，他都喜欢搂着我。话也稍微多了一些。人前人后，总喜欢叫我老婆。也变得很粘人了。不像从前一样，总是送东西给我，但是会抽大把的时间陪我。他很爱我，毋庸置疑，而那时的我。对他的爱已经很深。容忍过他偶尔的大少爷脾气，在他身边，我从未任性过一天，从不吵闹，他说没时间的时候，即使我在高烧，也从不会打电话告诉他。他想吃的某种从电视剧看到的菜品，我便买回一大摞菜谱学习。因为洗他穿脏的鞋子，N次刷到手脱皮。但是不会觉得累，在他的身边，总有一种淡淡的恬静。他会用其他的方式让我感觉到生活不仅仅只有琐碎。但是，身后的闲言闲语依旧不停。我一直被冠上攀高枝的罪名。
大三那年的冬天，寒假我没有回家，寝室也有三个人陪着我。我们每天睡到自然醒，然后我带着她们去他那边做饭吃。春节那天，他一早上就告诉我，今天没时间陪我。让我跟同学一起过年，我没有想太多。在寝室姐妹的怂恿下。我们决定去他那边，做一顿丰盛的年夜饭，等他晚上回来一起过。我们买了蛋糕。我做了一桌子的菜。四个女生在他的开着空调的房间里，等着他回来吃年夜饭。一直等，等到过了12点。她们睡了又醒了，我却依然在等。凌晨2点多，有开门的声音。
他叫醒了她们，他醉醺醺的进门，看到我们的时候有点惊愕。但是随后的事情，是我没预料到的。
他一脚踢翻了桌子，一桌子的菜全部散落，那是我幸苦学来的菜，都是他说过的喜欢吃的。她们吓到了，但是不敢多说话。他踉踉跄跄走到我面前，甩手给我一耳光。拽着我的头发就往房间拖。她们上来劝。我喝止了。
"你TMD就是一市井女人，除了做饭，洗衣，你还会干什么？ MD"他不停的骂我。我不明白这股火气从哪儿来。但是我没有反抗。在他的口中，我是一个一无是处的人，除了能带出去见人，除了打点生活琐碎之外，一无是处。他需要一个怎样的人呢？ 他骂我是花瓶，骂我是市井女人。
那是从小到大第一次挨打。我没有掉一滴眼泪，也许他遇到了些什么，我不知道，他这样发脾气不止一次两次，但是这是第一次对我动手。我头发散乱，嘴角有血，衣服被扯破，出来的时候，她们还没走，我对她们说，走吧，回寝室。
到寝室之后，我抑制不了心里的委屈，进门往地上一跪就开始哭，只有眼泪，没有嚎啕。她们把我扶到床上，帮我擦掉嘴角的血，整理好头发，用被子裹着我。她们说，从不知道他是这样的，你已经很好了，分手了吧。他没理由这样对你。其实我心里知道，一直以来，我觉得我没有什么做得不好，从来不吵不闹，对他千依百顺，跟他出去，从不给他丢脸，唯一让我觉得让他有资格对我发脾气的，就是那些他送我的礼物。我把所有的收纳箱全部倒出来，把他送我的所有东西，全部找出来。大到衣服裤子裙子，小到纯银手链，水晶头花。我腾空一个箱子，把东西整整齐齐的放进去。换了一身衣服，天已经蒙蒙亮了。随便整理了一下自己，抱着箱子往他那边去。我打开门，屋子里一片狼藉，他倒在床上蒙头大睡，打这呼噜，床边有他的呕吐物。我放下箱子，把钥匙放到箱子上面，清理了房间。恢复到他回来之前的样子，带上门走了。
回到寝室，依旧只是哭，手机关机，交代所有的姐妹，如果他来找我，不许开门。她们很心疼我。轮番劝我，我觉得没必要。大不了就是散了，我还是我。爱得痛了就放手，没什么大不了。只是心慢慢的碎掉。碎成一地看不清形状的眼泪。脸已经肿起来了，脱掉棉袄，看到身上青一块紫一块。连续一个星期，我没有出门，她们给我带东西回来，堆了一书桌，我没有吃一口，整个星期都在哭。除了喝水，没有进任何一点东西。他来找过我很多次。有一天晚上，我在洗手间窗户里看到他蹲在寝室下面抽烟，一根接一根。
开学之后，他可以找到我的机会多了，他在图书馆拦截我，在食堂里拽着我的手臂对我吼叫，叫我跟他走。在寝室门口说尽软话。我始终没有对他说过一句话。知道有一天晚上，他把我送他的那些东西，全部搬过来，在寝室门口说，只是放下东西就走。我开了门。他眼睛因为愤怒或者是内疚充满了血丝。寝室里的姐妹们一个劲儿的破口大骂，让他滚。他把那些东西，从纸箱里全部倒出来，堆了一地，装许愿星的瓶子被摔碎了，星星滚得一寝室都是。他说，要分手就彻底。我把东西还给你。我说，好。他转身准备离开，我蹲**，胡乱抓起一把东西，朝他狠狠砸过去。碎玻璃划破了手。他停下了，没有回头的站着。我冲到寝室，把我的书桌掀翻。疯狂的砸东西。我只是想发泄，但我依旧舍不得打他。我用桶子，杯子砸他，但是都只是刚刚好砸到门框上。一地的玻璃渣。他冲进来，抱着我。在我耳边说对不起。我只是发抖。
后来，我们和好了。他要我把他送我的东西拿回来，我拒绝了。但是他带走了我送他的东西。我不再要他房间的钥匙。他跟没事儿一样，偶尔还是要叫我们寝室所有人出去吃东西，但是大家都不买他的帐。每天的卧谈会，她们的话题永远都是要我离开他。可是她们不知道我真的很爱他，不舍得离开，过去的事情就过去了。我觉得他会改变。他脾气收敛了一个多月，没对我大声说过话。但是后来，原形毕露。一天，寝室一个女孩儿生日，我们出去唱K，喝很多酒。直到凌晨才回寝室，他坐在寝室楼下的台阶上。看到我的身影，冲过来就是一耳光。说我对不起他，说我不知跟谁鬼混了，酒意一下就散了。这一次我还手了，回敬他一耳光。然后径直朝寝室走去。
从年初到年尾这段时间里，这种情况发生很多次，我们打架，在任何场合，寝室，操场，食堂，他家。但是很快又和好，我们每次打架，几乎分不出谁赢谁输。我会操家伙，对他泼过滚烫的菜汤，砸过碗，用过凳子，但是我唯独没有流过泪。我不明白那时候的自己，为什么不跟他分手。想过很多次要离开，可是他总是会在你心里最柔软的一瞬间来认错，道歉。于是我们又在系里流言四起。我们从公认的幸福情侣，成了反面教材。我知道自己，一直舍不得离开，是因为对他真的放不下。我依旧每周末去给他收拾房间，洗衣服，做饭，只是周一到周五，尽量不跟他一起。话也很少。那时候，几乎没有笑容。开始不再收拾自己，有时候发疯，会把自己的衣服剪碎。
第二年初，又一次，因为很小的事情，我们又打架了。这一次，我在他面前哭。撕心裂肺的哭，我对他说，我们结束了。三年的感情就此结束，再也不要做任何纠缠。我已经累了，再爱也要放手了。我不想以后每天都像战斗前的战士一样。准备就绪随时开战。我不想为了这一段感情，丢了自己。我不想再被感情这个枷锁扣死。何况，这么多次之后，我们也许已经不剩爱情了，只是还残留对彼此的依赖和亲情感。这一次，我们再也没有和好。现在他的即将结婚，给我发了邀请，但是我不打算去。那是我生命中第一个男孩。毕竟不忍心再去触碰心里的那种洋溢着青春气息的甜蜜的伤痛。消沉了两三个月之后，我回到了大一的状态，做回了自己，整天没心没肺的让自己开心。从记忆中删除那三年的往事。现在说起来，也平淡得如果讲述一个故事。他已经彻底从我心里搬走了，至于去了那里，我不知道。但是我知道，我不会再有这样的爱情，也不会再像那时候那样傻得近乎弱智的付出，现在对虾虾的好，可以说不及那时候对他的三分之一。只是，我换了一种方式，我不再对身边的这个男人唯命是从，不再把自己以及自己的个性全部交付出去。我保留自己的本能，保留自己的天性。所以现在的我爱得很轻松。过得很开心。
完毕。虾虾知道这段往事，他说，现在的我比以前要好很多，不再把爱情当做生命的主题，不再卑微的去爱，他说没有羡慕过那个男孩，他觉得在这段往事里，卑微的是那个男孩，因为他不懂珍惜，也让身边的女人因为他而迷失了自己。他说，在我和他现在的爱情里，我们才是和谐的，彼此都有自己，个性独立，相互守护。这样的爱情才是最美好的。
